Bancuri de vacanta

Astrologie:
SANATATE - astrele iti surad
BANI - astrele iti surad si mai tare
DRAGOSTE - astrele deja se prapadesc de ras.


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Un rocker, uimit in fata barului, cautandu-se zadarnic prin buzunare:
- Baaa!!!... Sa vezi ca mi-am baut banii de bere!


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sint niste porci.


Doi programatori isi cumparau tigari.
Unul: Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica: "Avertisment: Fumatul poate cauza imbolnavirea!".
Celalalt: Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile!


Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5 lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei!


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...


Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: - Iubitule, ce ma doare gitutul...
Baiatul: - Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: - Te mai doare, draga mea?
Fata: - Nu, iubire, multumesc.
La Cluj, fata: - Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: - Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: - Te mai doare, draga mea?
Fata: - Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba, ingandurat, pe baiat:
- Auzi dom'le, da' la hemoroizi nu te pricepi?


Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa si (vrand sa demonstreze ceva...) striga:
- FEMEIE, CINE E SEFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot. Barbatul speriat, raspunde spasit:
- Da' ce mami, n-am voie nici sa intreb?!!


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?


Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...


Un porc se holba la o priza... dupa lungi momente de cugetari zice:
- Mai sa-mi trag una, p'asta l-au zidit!


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!


Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "John" nu era incantat si le spune:
- Copiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare. Iarasi fericire mare pe insula, canibalii flamanzi dansau de zor...
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
- Pe la 12 noaptea, John aude un zgomot. Iese din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, mai adanc. La 12 noaptea iar... canibalii sapau sa o dezgroape! Dementi!
John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape...
John:
- Ma, ce muschii mai faceti mah voi acolo?
- Hai ma sefule, da' mai da-o naibii de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem si noi?!


Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi?! Nu valorezi nimic!


Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai ma asa... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei.


- Sa traiesti badie. Ia spune-mi si mie, ce fructe sunt astea din pomul asta frumos!
- Pai ce sa fie dom'le, sunt prune negre!
- Prune negre...!!! Pai si atunci de ce sunt rosii?
- Ei de ce...! Pentru ca sunt inca verzi.


Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras...
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci bai arabe... nu-ti porneste?!


Cica un preot zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice:
- Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000 de metri.
- Hm, sunt prea aproape de sefu'. Mai bine adu-mi un ceai!


Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!


Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Asta nu-i nimic. Al meu are post langa conservator si n-am vazut o conserva de la el pana acum...